|
Autor studio Leonardo
|
|
Fatine lekcije.
* *
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."
* *
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
* *
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"
* *
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve smo mi žene, šta se tu može.
* *
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
* *
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
* *
7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
* *
8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
* *
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće. |
|
|
Autor studio Leonardo
|
|
Upotrebljivost
Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu s ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:
"Možda Te zanima, kako je uopće došlo do toga?
Vozeći se autoputom kući, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala umorna i gladna. Dovezao sam je kući i dao joj nešto pojesti, točnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala. Hlače su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one traperice, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
I taman da ode, okrene se i upita me:
"Da li ima još nešto, što Vaša žena više ne upotrebljava?!" |
|
Autor studio Leonardo
|
|
+++++++++++++++++++++++++
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso: - "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: - "Men se čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo: - "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake.
Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: - "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."
Mujo: - "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"
+++++++++++++++++++++++++ |
|
Autor studio Leonardo
|
|
+++++++++++++++++++++++++++++
Zet
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene pitati kuda putujem, a ja cu
tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcer.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcer, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcer lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u tri picke materine jer jebes zeta koji ni sat nema!
Eto.
+++++++++++++++++++++++++++++
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeča da neče više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima , da te posro ne bi mu ništa mogli."
+++++++++++++++++++++++++++++
"Pricaju Mujo (Bosanac) i Franc (Svicarac). Pita Bosanac: A sta ce vama Svicarcima ministarstvo pomorstva kad nemate more?
Odgovara Svicarac: "A sta ce vama ministarstvo finansija?"
+++++++++++++++++++++++++++++++ |
|
Autor studio Leonardo
|
|
Basna iz financija
Trči puž kroz šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri financijska policija.
Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću.....Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija. Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na viskoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.
A on im kaže:
UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!
|
|
|
|
|
|
|
Stranica 1 od 7 |
