|
Autor Izrada internet stranica - Web Design Studio Leonardo
|
|
ŠTA ŽENE ŽELE BITI?
Mladi kralj Artur je bio iznenađen i uhvaćen od kralja susjednog kraljevstva dok je krišom lovio u njegovim šumama.
Kralj ga je mogao ubiti na mjestu jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na kraljevom posjedu, ali,
on ustuknu pred Arturovom mladošću te mu ponudi slobodu u zamjenu za odgovor na jedno teško pitanje:
Sta ustvari žele žene?
Ovakvo bi pitanje ostavilo bez riječi i najstarije mudrace i mladom Arturu se činilo da je nemoguće odgovoriti na njega.
Kako god bilo, bolje je i odgovor na pitanje nego umrijeti,
tako da se vratio u svoje kraljevstvo i počeo ispitivati svoje podanike.
Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama,
časnim sestrama, mudracima, pa čak i sa dvorskom ludom, sa svima.
Ali, nitko mu nije dao zadovoljavajući odgovor.
Međutim, svi su mu savjetovali da potraži odgovor kod stare vještice,
jer ga je ona jedina i znala.
Cijena bi bila velika, jer je stara vještica bila nadaleko poznata po svojim preskupim uslugama.
Došao je konačno i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog rješenja već da
razgovara sa vješticom. Ona je pristala dati odgovor, ali u zamenu za sljedeće:
želi se udati za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja.
Mladi Artur je uplašeno gledao; bila je gubava i užasno ružna, imala je jedan jedini zub,
širila je oko sebe takav smrad koji je tjerao na povraćanje, i ispuštala je neobične krike i
zvukove. Nikad Artur nije u svom životu vidio odvratnijeg stvorenja.
Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da oženi ovo stvorenje, uplašio se i odustao.
Ali Sir Gawain je saznao šta se dogodilo i odlučno rekao da je
žrtvovanje za život svog prijatelja i za očuvanje Okruglog stola vrijedno toga.
Najavljeno je vjenčanje, nakon čega je stara vještica
u svojoj paklenoj mudrosti rekla: "Svaka žena želi biti vlasnica svog života!"
Čim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali
da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu.
I tako, mladi Artur je bio spašen..
Čim je čuo odgovor, kralj susjednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na život.
Vjenčanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani
i nitko više od Artura nije osjećao i olakšanje i težinu u isto vrijeme.
Sir Gawain je bio nasmijan svo vrijeme, ljubazan i pun poštovanja, po svom starom običaju.
Stara vještica je napravila pravi skandal svojim najgorijim načinom ponašanja:
žderala je kao životinja, bez upotrebe pribora za jelo-rukama, prdila je,
i uz to proizvodila zastrašujuće urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnošljivi smrad.
Konačno je došlo i vrijeme prve bračne noći i dok je čekao svoju mladu da mu dođe u krevet...
Sir Gawain je ugledao kako mu prilazi najljepše žensko stvorenje koje je ikad u
životu mogao zamisliti.
Sav očaran je upitao što se dogodilo, na šta mu mlada djeva odgovori da je to ona, vještica,
i da će pola vremena provesti s njim kao vještica, a pola kao mlada djeva i
to sve zato što je on bio dobar prema njoj sve vrijeme.
Isto tako, upitala ga je koji njen izgled želi preko dana, a koji preko noći.
Koje okrutno pitanje!
Sir Gawain je požurio sa razmišljanjem.
Da li da preko dana ima divnu djevu koju ce moći svima pokazivati bez straha i srama,
a noću u intimnosti svog kreveta imati zastrašujuću vješticu???
Ili pokazivati prijateljima preko dana vješticu, a trenutke bračnog sladostrašća provoditi sa divnom djevom???
Što biste vi izabrali?
Sir Gawain-ov odgovor se nalazi malo niže, ali prije čitanja, donesite svoju odluku. !!!!
Plemeniti Sir Gawain joj je rekao da joj on dozvoljava da sama odluči.
Čim je to čula, vještica je rekla da ce uvijek biti u obliku mlade djeve, i danju i noću, jer ju je on poštovao i
dozvolio joj da bude vlasnica svog života.
Koja je pouka ove priče?
Nije bitno da li je žena lijepa ili ružna. U biti...........uvijek je vještica.
|
|
|
Autor Izrada internet stranica - Web Design Studio Leonardo
|
|
Slusaju dva Mostaraca misu na radiju.
Kaze jedan: „Deder ugasi na minut, sad ce lemuzina“.
--
K'o oženi Mostarku ne treba mu ćuko!
--
Jesi čuo, Maja otvorila butik?
-Maja? Maja, butik?! 'ta će ona otvorit', ne zna prozora otvorit', a ne butik!
--
Nagradna igra pekare (varijabla)
Zagrebi i osvoji!!!
Zagrebi picetu jer k'o nađe salamu dobije skuter!
--
Mostarac s malom u kafani i narucuju
- Ja ću čokoladu!
- Neću ja ništa, uzmem kocku od njega...
--
Razgovaraju dvije Mostarke preko telefona...
1 - Moja, šta radiš?
2 - evo pečem kolač!
1 - Jaaaooo, što ti miriše!!!
--
Pitali Mostarca "Šta je prije bilo kokoš ili jaje?" A Mostarac će na to: A burazeru prije je bilo svega...
--
Zovu budućeg tatu Mostarca da mu je trudna žena počela rađati, da se otvara, a kralj kaže: "Šta se ima otvarat,što odma ne ide na hand!"
--
Bila navala štakora u Mostaru i nitko ih nije mogo pobit. Te deratizacija te dezinsekcija, ovaki i onaki otrovi i ništa.
I nema druge zovnu Mostarci profesora Baltazara da im rješi problem.
I Baltazar konta i skonta da napravi malog bijelog miša sa frulom. I po onoj basni miš svira sa frulom i svi ostali opijeni muzikom pođu za njim. I tako ti je i ovaj sviro, svi za njim, on u Neretvu, svi u Neretvu. Ko u basni. I nijednog više miša ne bi u gradu.
Na kraju riječi zahvale profesoru Baltazaru u Kosači i to i kad je trebo neko od raje reć nešto javi se jedan Mostarac i upita:
"Bil' ti nama brate mogo jednog malog Konjičanina napravit ...?"
--
Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on. Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"
--
U Zenici je osvanuo grafit: VOLIM TE AMELA!
Dan kasnije je neko dopisao ispod: VOLIM I JA PEČENJE,AL' NEMA.
--
Kako se zove covjek iz Rame sto cota?
Ramazzotti.
--
Pit'o Mostarac zubara koliko kosta da mu most napravi.
Reko mu zubar 2500 maraka.
"Bola ne govorim ti za Stari most nego u mene ...
--
- Kako bi se Mostar zvao da se iz nekog razloga ne može zvati Mostar?
- Braatislava.
--
Sretnu se dvije Mostarke u Tikog!
Kaže jedna: Moooja, znaš koga sam vidila?
kaže druga: Laaažeeeeš!
Izveo momak curu sa sela prvi put u grad. I šetaju.
- Hoćemo li na trotoar?
- Pa haj ako nije daleko ...
--
Izveo lik curu u Rakitno, i ona naruči kavu i dec' kole , a on će: "A onda ću ja dvi' pive!"
---
Izveo lik curu na Trn, pa on naruci kavu, ona kavu i gusti, kad će pajdo: "'Ko će to još doć?"
--
Dva lika ulaze u kafanu u Posušju i naručuju kavu i kapučino.
Konobar: "Kave nema, a ti ne izmišljaj!"
--
Sta cete popit', pita braato...
Vele makijato...
Ode do gazde... „Traze n'akav makijato?“
-Idi reci im - sad dvojica sjedila ovdje i cijelu bocu popila!
--
Pita učiteljica u Grudama da ne'ko kaže tri životinje sa "p".
Mate se javlja i kaže: Čela, tica i spuž!
---
Pitali malog 'ercegovca da kaže neku zivotinju na 'Č'
Kaže on: A čela isa'ti!
----
HERCEGOVAC
Dolazi sin Hercegovca kući i kaže ocu:
Imam dobru i lošu vijest.
Koja je loša pita ga otac?
Ja sam ti gay-kaže sin.
Otac sav lud,nezna što bi.A koja je dobra pita otac
Naš je, iz Gruda.
|
|
Kako znate da živite u 21. stoljeću? |
 |
 |
 |
|
Autor Izrada internet stranica - Web Design Studio Leonardo
|
|
Kako znate da živite u 21. stoljeću?
Znaš da živiš u 21. stoljeću ako:
1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva od obitelji, koja broji 3 člana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.
11.Naginješ glavu da bi se nasmijao.
12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje?
9. I onda se smiješ..... |
|
Autor Izrada internet stranica - Web Design Studio Leonardo
|
|
> Kako kažu Crnogorci za vanbračno
> dijete?
>
> Đetić neznanog junaka.
>
> *****
>
> Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
>
> "Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
>
> "Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce,
> pa reko da se
> prijavim..."
>
> *****
>
> Oglas u novinama :
>
> "Imam kuću u Podgoricu, stan u Budvu, jahtu, dva
> mobilna, pejdžer, dobar
> auto i puno para. Ništa ne tražim, no se hvalim.
>
> Potpis: CRNOGORAC."
>
> *****
>
> Sreli se pile i crv u Crnoj Gori.
>
> Crv reče piletu: "Đe si, sokole, nijesam te vidio
> trista godina
> !"
>
> Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"
>
> *****
>
> Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
>
> - Oćeš cvijeća?!
>
> - Oću.
>
> - Idi uberi.
>
> *****
>
> Kako se zna gdje je granica između Srbije i Crne Gore?
>
> Tamo gdje ti
> prestaju psovati mater i
> počinju psovati oca.
>
> *****
>
> Svađaju se Crnogorac i Bosanac...
>
> "Vi Crnogorci ste svi pederi," podrugljivo će
> Bosanac.
>
> "Ko je peder, jebem ti oca!" naljuti se
> Crnogorac.
>
> *****
>
> Vozi se Crnogorac u autobusu, ali je prevelika gužva, pa
> vozač zamoli putnike
> da se malo pomaknu prema natrag.
>
> Crnogorac pogleda preko oka, ali pomakne se.
>
> Poslije nekoliko sekundi, vozač će opet: "Molim vas,
> samo malo nazad."
>
> Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao
> pare da se vozim il' da
> idem pješke?"
>
> *****
>
> Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
>
> "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru."
>
> *****
>
> Takmičili se Srbin, Bosanac i Crnogorac ko bolje gađa.
>
> Srbin uze praznu konzervu, baci je u zrak, izvuce pištolj
> i pogodi je.
>
> Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić
> od 10 pfeninga.
>
> Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da
> nađe što bi gađao.
>
> U tom času naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac
> nastavi letjeti.
>
> Ona dvojica mu se počnu smijati, pa će Bosanac:
> "Šta bi, čo'će?"
>
> Na to će Crnogorac: "Hajde ga pitaj s čim će
> večeras pišat."
>
> *****
>
> Ide đetić po Podgorici i odjednom izvuče pištolj, uperi
> ga u asfalt i opali
> nekoliko puta.
>
> Priđe nekoliko ljudi: "Pa što pucaš u zemlju,
> jado ?"
>
> "A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!"
>
> *****
>
> Milutin piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
>
> Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
>
> - Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
>
> A Milutin će:
>
> - Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu
> ruku pružam!
>
> *****
>
> Borili se Crnogorci i Turci i sad jedan od Crnogoraca
> prepričava ishod bitke:
>
> "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za
> nama!"
>
> *****
>
> Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
>
> - Alo, ođe tigar.
>
> *****
>
> Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako
> je prošao.
>
> - A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
> odveli ka' pseto,
> vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
>
> *****
>
> Kako Crnogorci kompariraju pridjeve?
>
> Lijep - Ljepši - Viđu mene! |
|
Rješenje krize srednjih godina |
|
|
|
|
Autor Izrada internet stranica - Web Design Studio Leonardo
|
|
Rješenje krize srednjih godina
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na
kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom
dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta,
veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom.. Čini mi se
da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi
dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u
jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina. |
|
|
|
|
|
|
JPAGE_CURRENT_OF_TOTAL |
