**********
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a  njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,
ali ga  upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV   i  Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu i  dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i dugme  PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi.
Razmisljajuci o  tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i
........................ Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe.
"Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
 -Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadjenje Tampona -
Vas penis vam je ispod jastuka.

*********
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
- Pomoćni bagerist!
- Što ti to znači?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
**********
Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Hasi:
- Haso, otvorio sam banku u Njemačkoj!
- Pa kako to? - upita Haso.
- Pa lijepo. Pajserom.
**********
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu.
Tamo pokupio neku žensku i cijelu noć radio posao,
 a ona je stalno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog,
zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci
lopticu iz prve.
Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
**********
Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov.
I cijelog dana nisu ništa ulovili.
Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:
- Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.
**********
- Kako izgleda banana?
- Jesil' ikad jeo krušku?
- Jesam.
- E, nije ni slično.
*********
Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV.
Priđe Fata i upita ga:
- Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?
A Mujo će bezbrižno:
- Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.
**********
Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:
- Dokle ćete ostati?
- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.
- A što ba tako kratko!?
**********
Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo:
- Mujo, jesi li u redu?
A njemu će Mujo:
- Nisam, nego sam za stolom!
**********
Pita Haso Muju:
- Jes li kupio auto?
- Jesam. - odgovori Mujo.
- Pa koji?
- Nisan.
- Pa jesi kupio auto ili nisi?
- Pa jesam.
- Pa koji?
- Pa Nisan.
- Pa jel ti to mene zajebavaš ili?? Jesi ili nisi?
- Pa jesam Nisan, jebem te gluha!!
**********
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole.
Ljut glede toga, kaže Mujo:
- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!
**********
Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
DIREKTOR JE LUD!
Odmah ga uhiti policija i odvede ga na sud.
Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
1 mjesec zbog upropaštavanja imovine: četke, farbe, kante itd.
1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne
**********
Čovjek udje u autobus i pita konduktera dvije karte.
- Ali što će vam dvije karte kada ste sami?
- Nikada se ne zna, ako izgubim jednu i dodje kontrolor, imam i drugu.
Kondukter, sa smješkom:
- A što ako izgubite i drugu?
- Nema problema, imam i pokaznu kartu.
**********
Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radje jedan puta sa Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva put je dva put.
**********
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče
nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam nikad vidio,
al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante,
a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- O čemu ti to?
**********
Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena
 rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i
ona mi to jedina može reći. - kaže Bosanac.
- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da
vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...
- Je li Fato, jesi li izračunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je
Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika...
Nije to baš tako lako.
**********
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
**********

| Više...