· Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:
- "Masi rukama, Mujice, masi!"
- "Masi rukama bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"
- "E, jebi ga."

· Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu.
Prvi se podviri Mujo:
- "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!"
- "Nije bolan, to su zelene dlake!"
- "Ama gace, bolan!"
- "Ama dlake!"
I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu
- "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno,
ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?" Na to ce Fata lezerno:
- "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!"

· Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista... A mene sram, ljudi ceeekaju!"

· Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze da ih nadje:
- "Reci Fato, gde su kljesta!"
- "Ne znam, Mujo"
- "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, Mujo"
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
- "Hasice sine, reci babi gde su kljesta!"
- "Ne znam, babo"
- "Reci gde su kljesta, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
- "Reci babi gde su kljesta!"
- "Ne znam, babo."
- "Reci gde su, il' cu te zaklat!"
- "Ma na ti kljesca, jebala te kljesta!"

· Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, rece: - "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis kurac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis kurac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!"
- "Crkni pedercino!!!!!"

· Usred noci:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pisao u frizider!"

· Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- "Haso, drkas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!"

· Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece: - "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu." Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise: - "Mujo umro." - "Kako umro???" - "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo!"

· Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
- "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
- "Nemamo jogurta."
- "Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?"
- "Ali nema jogurta."
- "Kifla i jogurt!"
- "Ali nema jogurta!"
- "Djevrek i jogurt!"
- "Ali covece, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
- "Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!"

· Putuje zena sa detetom vozom. Leto, guzva, nema gde da se sedne. Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi pobjegose iz kupea. Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje je komentar sa hodnika: "Auuu, ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu." Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda koliko hoces, i opet svi beze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog deteta. Tu zena vec pocne plakati. Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je: "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete nesto drugo? Hoce li majmun bananu?"

· Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu. Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji . Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo. -Ma jesam. -Sta, lavove , tigrove, ...
Sta pita Suljo. -Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.
A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo. -Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dve noge i vice NO PLIZ.

· Posli Mujo i Suljo u lov na ptice i vode psa pticara. Nakon celog dana lova, vracaju se iscrpljeni, a za njima ker sav rascarupan, Opet nista, kaze Suljo, jebo mater meni se cini da ovaj ker nije pticar, ili ga mi PRENISKO BACAMO.

· Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac i Bosanac. Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati sve kaze. Uvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. Uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi. Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja 'seti se budalo'.

· Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso: 'Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, neces verovati'. I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska. 'Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina.

· Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju pasulj. Najeli se oni i odose na spavanje. Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba). Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze. Onda uzme Suljo crevo i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor. Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu. Pita Suljo njega: 'Mujo sta ti je?' Mujo odgovara: 'Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi debelo crevo, imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad!

· Jednog lepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje. I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo oseti da riba grize i on izvuce zlatnu ribicu. I sad latna ribica kaze malom Sulji: molim te pusti me i ispunit cu svakome jednu zelju. I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez. I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u picku materinu i cujes Fatu kako se dere: VADI GA !

· Mujo i Haso dodju u javnu kucu, te pozvone na vrata. Vrata im otvori visoki crnac i upita 'Za koliko?' Mujo odgovori :'Za 20 DM, svaki!' Crnac ljutito odgovori: 'Za tu lovu popusite si jedan drugom!' i zalupi vratima. Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata. Crnac ih upita po sto su opet dosli. 'Mi bi da platimo!' kaze Haso...

· Dosao Mujo gladan s posla i kaze mu Fata:
- Oces da ti ispecem jaja?
A Mujo odgovori:
- Oces da ja tebi skuvam sisu???

· Posalju ti tako Amerikanca, Rusa i Bosanca u raketama na Mesec. Amerikancu daju punu raketu zena, Rusu punu raketu votke a Bosancu raketu punu Marlbora. Vracaju se oni nakon dve godine na zemlju, Amer lezi u raketi sav premoren a oko njega copor dece, Rus lezi u raketi pijan ko zemlja oko njega sve prazne flase, kad Bosanac iskoci iz rakete sav ocajan i u drhtavici zavapi bolan ko ima vatre"

· Znas kako se od Bosanca moze napraviti lula?
Napunis mu usta duvanom pa mu ga popusis."

· 1993 u Sarajevu na pijaci: ljudi nemaju nista osim malo krompira i kupusa, samo kod Muje guzva unproforaca, on prodaje lignje. Dode Haso i upita Muju: cujes bolan, odakle tebi u ovoj teskoj situaciji lignje? Ma pusti unproforce, ko da oni znaju sta je to obrezivanje!"

· Dodje Haso do Muje I kuca na vrata.
'Nema nikog kod kuce,' cuje se iza vrata.
'Otkud onda ovoliko cipela pored vrata?,' cudi se Haso.
'Pa…otisli smo bosi!'

· Haso pozove Muju na veceru. Mujo dodje do Hase I vidi na vratima papiric:
'Ha, Mujo, zajebao sam te! Uopste nisam kod kuce!'
Mujo odluci, da mu to vrati, zato pripise na papircic:
'Ha, Haso, zajebao sam te! Uopste nisam ni dolazio!!'

· Mujo i njegova Fata sede za ruckom pre nego ce Mujo poci na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo..i rece oprostite pogrijesili ste broj...nije malo proslo opet telefon zvoni.. opet se javi Mujo..i opet ista prica... taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu i nakon sto je saslusao ljutito rece.. ma pajdo pogrijesio si nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `kazu. Zatim se okrene Fati i rece ma vidis kretena... vec treci put uporno pita jel put slobodan !!

· Bio Mujo na privremenom radu u Japanu i imao prijatelja Japanca sa kojim se povremeno nakon posla opijao u lokalnom bircu. Nakon jedne takve pijanke, posvadjali se oni, doslo je do tuce i Mujo se sutradan probudio u bolnici u zavojima, te pita Japanca koji mu je dosao u posetu: Prijatelj Japanac, pa sto je to bilo ?- Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar... - Kakva bolan japanska stvar ? upita Mujo... - Aikido Nakon nekog vremena opet se njih dvojica nakon posla nadju u gostioni I nakon vece kolicine pica nesto posvadjaju i potuku. I opet se Mujo sutradan probudio u bolnici sav u zavojima. Pita on Japanca koji mu je dosao u posetu : - Pa dobro, prijatelj Japanac, pa sto je sad bilo ? - Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar... - Kakva bolan japanska stvar ? upita Mujo... - Karate, rece mu Japanac... No, nakon mesec dana, slika se ponavlja, nas Mujo i Japanac opet se nakon posla nadju u gostioni na par casica, piju, posvadjaju se i pod uticajem alkohola potuku. Sutradan se budi u bolnici, sav u zavojima, Japanac! Pogleda, vidi Muju koji mu je dosao u posetu i pita : - Pa dobro, prijatelj Mujo, sto je sad bilo ? - Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar...rece mu Mujo... - Kakva sad japanska stvar...pa ja znam Aikido, znam karate,znam Dzudo, Dziu-Dzicu, kakva japanska stvar ???? - Ah,nista narocito... poluosovina od Toyote

· Mujo trazi posao i nadje jedan gde je trebalo bandere (telefonske stupove) zabijati u zemlju. Nakon dve nedelje: GAZDA: "Slusaj, Mujo, dok su drugi zabili po 5 bandera dnevno, ti si zabijao samo 3. Dajem ti otkaz." MUJO: Ali gazda pa bas niste pravedni. Njihove bandere vire iz zemlje!!"

· Dodje Mujo doma nakon pijancevanja sa Hasom,sve mu se okrece u stomaku a Fata vec legla u krevet. Udje mujo u sobu, skine se i kaze:
Fato... mogu ja na tebe?
Fata: Pa mozes...
Mujo: *BLJAAAAAAAAAAAAAH*

· Vidi bolan Mujo, Fata tek juce naucila da pliva, a danas vec roni sat i po !

· Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
Mujo: - "Haso, Haso!"
Haso: - "Sta je?"
Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!"

· Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru. Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze: "Sta je Betmene, nisi u formi danas?"

· Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."
Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.
- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"

· Takmicenje u tome ko ce da nasmije magare. Redjaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uvo, a ovaj se razvali od smeha. Sad takmicenje ko ce da rasplace magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uvo, a ovaj pocne da place ko kisa. Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?" "Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam vecu kitu od njegove". "Dobro, al' kako ga rasplaka", pitaju oni. "Pa pokaz'o sam mu je", rece Mujo.

· Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu kamenja. Pita Suljo Muju: "Sto ce ti, ba, telefonska govornica." "Radi lavova. Ako me pojuri lav, ja udjem u govornicu, zatvorim se, i pozovem pomoc!", Mujo ce. "A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima", pita Mujo sad Sulju. "Kako sto ce mi, isto radi lavova. Ako me lav pojuri, ja pocnem da bezim, pa kad vidim da me stize, ja bacim vrecu, pa trcim brze!"

· Sazn'o Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:
"Pa sto, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.
"Pa je li mu veci", pita Mujo.
"Pa nije", kaze Fata.
"Pa je li mu deblji", opet ce Mujo.
"Pa nije", Fata ce.
"Pa jel' bolji jebac od mene", pita Mujo.
"Pa nije", snuzdeno ce Fata.
"E , al cu sutra da ga zajebavam !!!", pobedonosno ce Mujo.

· Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i levu ruku. Srece ga Fata i pita sta mu je. "Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupat ruku"

· Dosao mujo kod doktora i pita ga : " Doktore, sta da radim, Fata mi neda da je jebem u dupe!". - " A, ima i za to lek, ali je malo teze. Evo sta ces. Odi do Alpa, i tacno 13. marta, u 16h, uberi specijalnu alpsku travu, koja raste samo na najvisim vrhovima. Kad to uradis, vrati se po dalja uputstva". Mujo ga poslusa, al kako je bio maj, morao je da ceka godinu dana, do marta. Tako ubere on travu, i vrati se kod doktora, koji mu kaze: " Potopi je u vodu, i pusti je da se razmeksava tacno 6 meseci. Kad zavrsis, dodji na dalje konsultacije". Uradi Mujo tako i nakon pola godine dodje on do doktora. - " Sada Mujo, procedi travu, i stavi je da se osusi i ocvrsne jos 3 meseca". Uradi to Mujo, i opet, vec nestrpljiv, dodje kod doktora, da dobije konacna uputstva. - "E, sad, Mujo, iseckaj tu travu, i stavije u kesicu."- "Dobro, i sta onda?" - " Onda od toga napravi caj i sipaj ga u crvenu solju "-"Dobro, a onda!??" - " Onda tu solju stavi na stocic pored zeninog kreveta " - A onda, a onda ????!!!!- nestrpljivo ce Muja. "A onda ", kaze doktor, " Uvece u tacno 12h kazi Fati da na stocicu ima caj za spavanje, pa kad se ona okrene da ga uzme, A TI JE BRZO ZGUZI!!!!"

· Dosao Mujo da prosi poznatu TV zvezdu i moli je za seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita:
"Pa dobro, kolika je tebi plata?"
"Tu negde, oko 1000 dinara."
"To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvezda.
"E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni dosao" - odvrati Mujo ogorceno.

· Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
- "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- "Kako nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

· Dodje Mujo u apoteku, s namerom da kupi prezervativ.
Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica."
Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."
Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi djoku na pult. Dajte mi odijelo za gospodina!"

· U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti jebo mecku za 200 maraka?"
- " Moze, samo se malo strpi, dok primim platu! "

· Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog svabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."
Haso skida pantalone.
Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)… Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

· Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Haso, silovao me medved!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."

· Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, leti odem ja na more, sipam ladno pivo unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kafu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili leto?"

· Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata I niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju: - "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi koji je stao." Muja se okrece i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

· Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uho i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
- "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

· Mujo i Suljo u pozoristu ... Negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:
- "Jel'ba, znas li ti gde je ovde wc?"
- "Znam. Izadjes, pa levo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izadje Mujo i trazi li trazi... Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.
Vraca se on, olaksan i pita jarana :
- "Sta se desilo u medjuvremenu?"
- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."

· Pitali Muju:
- "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih slemova?"
A Mujo odgovara:
- "Boli me kurac, necu da ih ja istovaram!"

· Razgovaraju Mujo i Haso:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Sestra od tetke, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"

· Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaze: "Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju." Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

· Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:
- "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki."

· Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

| Više...