· Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al kako one dve?"
- "Dve po dve - 402"

· Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Fac pa rece: - "Sto ste tako natoo!" Kad nailazi Slovenaekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: - "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

· Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u bioskop."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"

· Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda? " Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!" Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrene i rece: - "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"

· Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?" Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti. Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji." Poslusa ga Mujo, i odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uho jednome lako ces ih razlikovat'." Odsece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase. Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.." Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko visi od onog crnog..."

· Dodje Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje:
"Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita: "Kako znas da sam ja Bosanac?!"
"Pa i ja sam covece Bosanac, svoj svoga poznaje." Muji se covek svideo, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita: "Reci mi, kako zaradjujes za hleb?" "Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare." "Pa kako se ne ubijes?!" "Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi." I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Covek kaze: "Probaj i ti, vidis kako je lako." Mujo, cim je video koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoci dole, i naravno razlepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da vise ne zajebava Bosance."

· Razbaskario se Mujo na Bascarsiji. Bubno ga tramvaj i baska ruka, baska noga.

· Zasto Mujo jebe Fatu na balkonu ??
Pa da ne svrsi unutra...

· Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog". Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas. Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: "Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..."

· Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane. Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?" Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

· Otisao Mujo u Ameriku da radi ... I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu: "Ej bolan, baci sajlu!"
Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno. - "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo. Amerikanac ga opet ne razumije: - "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?" - "Yes of course. What do you want?" - "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!"

· Dosao Mujo kod ocnog lekara i poceo da skida gace. Lekar: - "Pa dobro covece, ja sam ocni lekar, nema potrebe da skidate gace." Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis." I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze: - "Uzmi sad lupu pa gledaj." Ovaj gleda... - "Vidis li ove kraste gore na vrhu?" - "Vidim." - "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

· Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da proverim, jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za picke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"

· Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti." Haso kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode. Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti." Ibro kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode. Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti." Suljo kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode. Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita: - "O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???" Alah ga pogleda i kaze: - "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim."

· Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso: - "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?" - "Ma hajde!" A bas u to vreme neka dzukela laje. Tek ce Mujo: - "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela." - "Kaze da mu nisi jutros dao da jede." - "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!" Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo: - "Jel i njima nisam dao da jedu?" - "Jok, dao si, samo malo!" - "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju." - "Pa rek'o sam ti." Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to: - "Haso, Haso, nis' ne veruj ovoj kurvi, sve laze!"

· Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso:
- "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema cega nema."
- "A jel ba, ima li fudbala?"
- "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu. A drugo, branis u nedelju."

· Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se okotrlja.
- "Jebem ti takav nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

· Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!

· - Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!
- Ma 'ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!

· Udje Mujo u kasapnicu i rece:
- Dobar dan, imate li telecu glavu?
- Ma jok, ja se samo tako cesljam. - odgovori prodavac.

· Juri Mujo na motoru kroz selo i urla: - Ko ima vaki` kawasaki !!?? Sede ljudi okolo, piju kafu, niko se ne odaziva. Posle 5 minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice: Ko ima vaki` kawasaki !!?? Ljudi i dalje nista. I tako svaki dan, po ceo dan, Mujo jurca i vice to. Seljanima se nakon 3 dana vise to smucilo, i jednom jedan dovikne: " Ja imam taki kawasaki!!!" - A Mujo vikne: " A gde se ovo, bolan, gassiiiiii.......???

· Mujo i Haso na tuistickoj turi po Spaniji odluce da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo rece: "Vidi onog klovna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je dosdio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava". Cuju ih Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuse u arenu. Bik se narogusi, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha potrci koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice "Muja, Muja, .....". Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:" Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se bre usro od straha." Na to ce Mujo:" E budalo pa sta mislis na sta se bik okliznuo."

· Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora?
- Kako gde, u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
- Ko ga jebe, nek' crkne !

· Otisao Mujo na rad u Nemacku i zaposlio se kao drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.Zapne Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce da ga otpusti pa resio da se kod jednog Crnogorca raspita kako on to sece drva. -Ja ti ustanem rano, u 10 sati, doruckujem, popijem kafu i ispusim cigaru, odem u sumu upalim testeru... -A ti palis testeru?

· Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan oveci i rece:
- Muda od mog Muje, su ko ovaj krompir.
- Tol'ko velika!?
- Ne, nego strokava.

· Upecao Muja ajkulu. Pocela ona da ga moli da je pusti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i pozeleo da mu kurac bude do zemlje. - Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge.

· U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku: Ovde Zemlja! Dex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista ne dirajte!

· Odlucio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemacku. Obraca se Hasi za savet: 'Kako da naucim nemacki ?' Haso: 'Pa bolan, ti samo govori polako i svi ce te razumeti!' Ode Mujo u Nemacku. Jednog dana ode on u bar i rece: 'DAAAAJ MIIII JEEEDNUUUU PIIIIVUUUUU.' Konobar: 'EEEVOOOO TIII JEDNAAA PIVAAAAAA.' Mujo: 'AAA OOODAAAKLEEEE SIIII ?' Konobar: 'IIIZ SAAARAAAJEEEVAAAAA.' A Mujo zaprepasteno pita: 'A zasto onda govorimo nemacki ?!?'

· Sede u Zagrebu, na plocniku dva prosjaka, ispred jednog tabla "Ja sam Hrvat" a ispred drugog "Ja sam Srbin". Naravno, Hrvatov sesir pun para a Srbinov prazan. Naidje tuda jedan tip, ubaci "hrvatu" deset maraka i kaze "srbinu" : "Bolje bi ti bilo da skines tu poruku, jer tako nikad nista neces da dobijes". Najzad, ovaj ode a jedan prosjak kaze drugom: "E, bolan Mujo, daleko bi mi stigli kad bi nas Hrvati ucili marketingu".

· Suljo bio na privremenom u Nemackoj, a Mujo ostao u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco. Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i odletio na glavu." Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao da napises malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!" Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."

· Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni ... proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8... Dojadilo Sulji i kaze on: "Mujo, haj'mo matere ti, da vidimo da im se nije nesto desilo..."

· Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem.

· Krenuo Mujo u setnju obalom Ibra, i video Hasu kako stoji u vodi do ramena. Na pitanje sta to radi sam u vodi, Haso odgovori:
- Eto, spustio sam ga malo u Savu, pa sad uzivam.
- Ama gde u Savu kad je ovo Ibar?
- Bolan Savo izroni vec jednom, ne vidi te Mujo!

· Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo granicar cuva strazu. Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i ponavljaj sve sto ja radim. Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss... - Stoj! Ko ide? Vice granicar. ..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss... - Stoj! Ko ide? Vice granicar. - Ide drugo kuce!

· Vidi Haso Muju kako, sav znojav, kopa rupu.
- "Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
- "Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena..."
- Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- "Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
- "Pa kazu treba dve slike".

· Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada: "U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad ono... ladna". Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija:"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih". Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce: "Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna" i evo sta mi on napravi".

· Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja Luke za pola sata". Na to se Mujo dize da ide. "Sta, zar neces ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu ja za pola sata u Banja Luci!".

· Gostuje cuveni cirkus u Sarajevu. Glavna atrakcija, sou sa lavovima. Ukrotitelj uzme palicu, izvadi onu stvar, lupi lava po glavi, i lav mu popusi. Zatim ga opet lupi po glavi i lav se skloni. Buran aplauz u gledalistu, a ukrotitelj, valjda skroman po prirodi, kaze: 'Ma ljudi, nije to nista, evo, ko hoce, moze i sam da proba. Silazi Mujo dole i kaze ukrotitelju: 'Evo, ja cu da probam, al nemoj jako da me udaris po glavi!'

· Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajcano a drugo je zensko.

· Haso, Haso!! Imam dve vesti: Jednu dobru i jednu losu.
- Ajd' prvo losu.
- Fata ti se jebe uokolo.
- U,majku joj.., a dobru ?
- Stvaaarno se dobro jebe !

· Izvjestaj sa svetskog prvenstva u jebacini: Dragi gledatelji, javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo sveta u jebacini. Prvina teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dve, pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti. A sada dolazi tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dve, deset, dvadeset, trideset, daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce iko nadmasiti novi svetski rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece: jedna, dve, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina istok, tribina zapad, evo ga ovde, aaaaaaaaaaaaahhhh!!!

· Dva meseca posle olimpijade u Sarajevu srecu se Haso i Huso. Haso secas se ono kad smo pre nekoliko nedelja jebali one dve Nemice. Secam se - odgovori Haso. E pa ona moja je trazila da stavim prezervativ da ne bi ostala trudna - rece Huso. Pa u cemu je problem, rece Haso? Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pisam pa neka sto puta ostane trudna, odgovori Haso!

· Gori kuca. Fata vice: "Mujoooo, izgore mi dete, spasavaj ga ako boga znas!!!!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi. Fata vice: "Mujo, de mi je dete!!" - "Ma ne brini, ba , okrenuo sam ga!!!"

· Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoci gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred nekakvom masinom... stane on u red, kad tamo... pise na automatu: "Drkamo za 1 DM." Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi kurac, svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je im'o sitnisa. Ostalo mu jos pola marke, te on konta sta ce: "Ma hajde", kaze, "nek ga dopola odradi, dobro je i to!" Ubaci on pola marke kad poce jaukat' ... krv frca na sve strane. Pogleda on na masinu, kad tamo pise: "Za pola marke ostrimo olovke!!!"

· Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze: - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

· Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septicke jame i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis medju tim govnima?
- Ama haso, upo mi tamo sako!
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio takav sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepu je bilo cetvrt bureka...

· Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom. - Sta to bolan radis, pita Mujo. - To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac. Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu. Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta...

| Više...