· Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?" "Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla, na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu. Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja." M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja"

· Mujo i Haso na turistickoj turi po Spaniji. Odluce da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo rece: Vidi onog klovna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je dosadio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava? Cuju ih egzaltirani Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuse u arenu. Bik se narogusi, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne moze ni da se pomeri. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice "Muja, Muja,..." Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso: Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se bre usro od straha. -E budalo pa sta mislis na sta je bik okliznuo?

· Sede u vigvamu Vinetu, Old Setrhend i Mujo. U neko doba napolju se zacu neko suskanje. Dize se Vinetu i izadje. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govori nista. Opet nesto suska napolju. Dize se Old Setrhend i izadje. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Old Setrhend sa modrim okom, seda i ne govori nista. Opet se cuje neko suskanje. Dize se Mujo i izadje. Cu se zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba oka seda i ne govori nista. Progovori Vinetu:
- Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!?

· Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
- Je li Haso, je l' osecas ti kako nesto smrdi? - pita Mujo Hasu.
- Ma bolan Mujo, to je smog.
- Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi. - rece Mujo.

· Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodjose granicu, a ono veverica mrtva.
- Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaze Haso.
- ???
- Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

· Kaze Mujo da je usavrsio sex sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaze: Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari:
- Prvo - lepse izgleda,
- drugo - ne smrdi joj iz usta,
- trece - najvaznije kad joj zacepim onu rupu kuda ulazi vazduh trebate videti kako dobro mesa.

· Sreli se Mujo i Haso:
- Cuj ba Mujo, znas li ti Fatu?
- Ne.
- Ma Fatu, onu sisatu?
- Ne.
- Ma Fatu, velike sise dobre noge?
- Jok.
- Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
- Aaaa, znam.
- E jebo sam joj brata.

· Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaze:
- Yosimokotoso Coca-Cola.
- Limenku cega?!

· Vozi se Haso autocestom i slusa vijesti. A na vijestima kazu: Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autocestom u suprotnom smjeru! A na to ce Haso: STA JEDAN? SVI!

· Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naidje neki covek, pa zacudjeno zapita:
- Sta radite to ljudi, pa to nema logike?
- Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

· Jao Haso, porusise nam ovi Hrvati sve dzamije po Bosni!
- Neka, neka..., doci ce i po njih vrag: srusicemo i mi njima onu jednu dzamiju u Zagrebu!

· Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me kurac za tvoja drva!"

· Razgovaraju Mujo i Haso.
- Sta se desava sa tvojim jaranom Suljom?
- Pa nisi cuo da je on poginuo?
- Cuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je cack'o nos.

· Posli Mujo i Haso u lov i setaju tako sumom pa ce Haso najednom:
- Bolan Mujo sta bi ti kada bi te pojurio medved??
- Ma ja bi se popeo na najvise drvo - kaze Mujo.
- Ali medved ce za tobom - kaze Haso.
- Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze Mujo.
- Medved ce opet za tobom - kaze Haso.
- E pa ja bi se onda sakrio u pecinu - kaze Mujo.
- Sto tamo kad je medved u pecini ko u svojoj kuci!!!
- Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijas za medveda!

· Otisli tako Muja i Crnogorac na safari u Africu. I ono odjednom - dolazi lav. Trci pravo prema njima. Crnogorac odma pobeze glavom bez obzira kad Muja na to: E, jarane, gde si pobegao, ovo je spica, sad ce crtani!

· Vraca se Mujo iz Vukovara bez obje ruke. Okupi se komsiluk oko njega pa kaze:
"Pricaj, Mujo kako je bilo."
"Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!"
"Ajde, bolan, Mujo pricaj!"
"Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi "Do pet!", kad ono u tri i dvadeset puce!..."

· POSLEDNJI VIC O MUJI I HASI:
- Setali se Mujo i Haso sumom i naisli na Arkana...

· Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar dok ti pricam !!!

· Usred vruceg letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluci da se okupa u njoj go, dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naisle tri plavuse, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuse takodje odlucise da se okupaju. Tako se one svuku i udju u fontanu. Jedna vide sapun u Mujinim ustima potegne Muju za kurac a on ispljune pola sapuna. Dodje druga plavusa i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Dosla i treca na red pa i ona potegne Muju a sapuna nigde. Potegne jos jednom i veselo veli drugim plavusama: "Gle ja sam dobila tecni sapun!"

· Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:
-Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno cent' i po ?
Doktor se zabezekne :
-Sta ce ti to covece ?
-Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
-Pa, mogu naravno.
Daju tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
-Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
-Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu...

· Pitali bosanca sta vise voli da bude : lep ili glup; On odgovori - GLUP. Zasto?
-Pa, LEPOTA JE PROLAZNA !

· Odlucio Haso da kupi kuce i ode kod jednog i pita:
- Koliko kosta ovaj pas?
- 1000 maraka.
- Jesi ti normalan 1000 maraka !!
- Ali ovo je kung fu pas.
- Ma kakav kung fu pas?
- Pa vidi... Kaze on psu 'Kung fu drvo' a ovaj se zaleti i zagrize drvo. A Haso gleda, pa iznerviran drekne:
- Ma kung fu kurac moj......

· Bosna, rat..Provlaci se Muja od kuce do kuce, ne bi li sta nasao. U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava... Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako..Nego picaj, nemam ceo dan...
MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni. Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara. Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju...
MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'leb, Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o malo da je preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate mujo, daj ti meni one mape??????

· Hodaju Mujo i Haso sumom kad odjednom... medved. Mujo pocne da skida cipele i da oblaciti patike.
Haso: Jesil` ti normalan, pa medved je brzi od tebe bilo sta da obuces.
Mujo: Znam ja to, ali meni je vazno da sam ja brzi od tebe.......

· Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi sekretar'ca dobila 30 DM!
- Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan...
- A sef 50!!
- Pa ako je sekretar'ca 30, onda sef mora barem 50...
- Direktor bogami 100...
- Ako, zaslizio je...
- Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!!!

· Htede Mujo da mu Fata popusi.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad ce Fata:
- Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po "spolovilu" i vrati se do Fate koja mu kaze:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da ucini. Cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim?
- E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.

· Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci. "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???" "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..." Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi. "Mujo bolan ne bio! Sta bi??!!" "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra, kad ono teretni iz Sarajeva.

· Americki i nemacki novinari u muslimanskom selu negde u Bosni razgovaraju sa mestanima:
-Haso, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.

· Isao tako Mujo, kad vide Hasu kako sedi na kamenu.
Mujo - Jel' Haso, sto to radis, sjedis i razmisljas?
Haso - Jok bolan, samo sjedim.

· Poso Mujo u rat pa kupio Fati vibrator ne bi li mu ostala verna. Posle nedelju dana vraca se Mujo i vidi vibrator bacen u blato ispred kuce. Otrci on u kucu pa ce Fati: "Aman Fato, ja ti kupih vibrator da mi ostanes verna, a ti ga baci u blato..." A Fata ce:" Jebes vibrator, sve zube polomih!"

· Haso otvorio kasapnicu. Dolazi Muja i pita:
"Haso, imas svinjsku glavu?"
"Ma jok, to je zbog frizure."

· Sta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
- Zajebavaju snajperiste.

· Dodje Haso kod Muje u goste. Zapili se, smrklo se i poce i kisa da pada. Gleda Muja u nevreme, pa rece Hasi da ide da mu razmesti krevet, jer ne moze da ga pusti da po takvom kijametu ide kuci. Vraca se u dnevnu sobu, a Hase nigde. Tek, malo kasnije, neko lupa na vrata. Otvori Muja, kad Haso stoji pokisao do gole koze. -'Des' bio, nesreco? -Pa ja, bolan, trkn'o kuci po pidzamu!

· Zasto Mujo ima perije oko nosa?
- Smrk'o koku.

· Mujo ide na skakanje padobranom, al kad dodje red na njega, on kaze kapetanu: - Kapetane, ja nesmem. - Zasto??! - Pa juce mi je tetka gledala u dlan, i rekla mi je da padobran nece da mi se otvori. - Ma gluposti! Evo ti, zamenicemo padobrane. Tako oni zamene, skoci Mujo, povuce rucicu, i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i vice: - Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu......

· Kaze Mujo, Hasi, sav utucen:
"Znas ti, da je moja Fata, PEDER !?"
"Ma sta lupas, znas ti sta znaci Peder ?"
"Sta ?"
"Pa, onaj sto voli muskarce !"
"E, TO, TO !!!! "

· Posle obavljenog posla pita Fata unproforca:
F: Imas li potvrdu da nemas SIDU ?
UN: Imam.
F: E moz' je baciti sad ti vise ne vredi.

· Resavaju Mujo i Haso ukrstenicu.
- Mujo - Zenski polni organ?
- Haso - Jeli uspravno ili horizontalno?
- Mujo - Horizontalno?!?
- Haso - Pisi, usta!!!

· Seta se Fata pored reke, kad ugleda Muju kako jebe Hasu.
- Bolan mujo, sta to radis?
- Pa... Hasa je poceo da se davi u reci, a ja ga izvuko i poceo da mu dajem vestacko disanje!
- Ma ne daje se tako vestacko disanje, nego usta na usta!
- Znam, tako je sve i pocelo!

· "Haso", zali se Mujo, "Fata mi ga nece pusiti. Sta da radim?!" "E moj Mujo, jedino sto ti je preostalo je da ga lepo namazes sa euro kremom pa joj se vise nece gaditi..." Prodje nekoliko dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel sad fata oce da ga pusi?" "Ma, pusti, oce , al nikako ne stize od dece."

· Doso Mujo kod Hase kad vidi pored kuce olimpiski teren na kojem igraju Agassi i Becker. Mujo : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju."
Mujo : " A jel mogu ja da zazelim nesto?"
Haso : "Mozes ali je ribica malo nagluva pa moras da vices"
I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj "Ocu milijun kuna"
Ribica " Sta??"
Mujo : "Ocu MILIJUN KUNA"
Ribica :" Kako??"
Mujo :"OCU MILIJUN KUNA!!!!!"
Ribica :" Aha , dobro ..."
I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do hase i kaze mu " Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000 sapuna umesto 1000000 kuna!"
Haso : " Ehee mislis da sam ja hteo vrhunski tenis!"

· Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pisao crnac do njega. Gleda Mujo i ne veruje: "Al' ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate poduze". "Ma to ti je stos u tehnici - polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog." Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:"Svrsi vec jednom Mujo, ne zajebavaj s tim crnackim forama".

· Gledaju Mujo i Haso pornic. Pa pita Mujo Haso:
Haso dize li ti se ?
Pa dize mi se, znas da mi se dize !
Pa kad ti se vec dize, ajde ustani i donesi nam po pivo.

· Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti. I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smerom, molimo opreznost !!! A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidi koliko ih je !!!

· Imao Mujo brdo dece. Jednoga dana deca se igrala u dvoristu, pentrala se po drvecu a neka se deca zanela i presla se u susedovo dvoriste. Vikne Mujo susedu: 'Sused, necete se ljutiti ako se moja deca igraju u vasem dvoristu.' Sused vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se deca igraju - tvoja deca su moja deca."'

· Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna. Srecu je stariji ljudi, te ce: "Fato, bona, sta ce ti to?|"
"Ma, ostalo od UNPROFOR-a..."
"A sto nisi abortirala?|"

| Više...