· Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli
i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve
ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i
tako redom.

   - Sta to bolan radis, pita Mujo.

   - To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu,
gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.

   Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti  da snaga
vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu.

   Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred
akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara
usta...

   Mujo dobio zadatak da pomuze kravui ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
 

   Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
 

   Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava 
        svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
  "Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."
 

   Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
 

   Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
   Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
   Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
   Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
   Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
   Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
   Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
   Haso:"Imaaaadeeeem pooolnuuu boooleeest!"
   Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
   Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
 

Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo
granicar cuva strazu.
Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...

...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

- Stoj! Ko ide? Vice granicar.

..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss

Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...

...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

- Stoj! Ko ide? Vice granicar.

- Ide drugi kera!

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
"Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
"Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do
ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
"Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
"Pa kazu treba dve slike".

Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".

Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.

Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...

    - Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo?
    - Kako ti kazes, pa da rucamo.

    Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
    - Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
    Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti
Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja
Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "Sta, zar neces
ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu
ja za pola sata u Banja Luci!".

Pitali Muju:
- Jesi li ti citao "Na Drini cuprija?"
- Sta bolan cita? Oda!

Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori :
"Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu,
pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".

   Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu. 
   - Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
   - Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
   Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
   - Ne pada mi na pamet, kaze ona.
   I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
   Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce : 
   - Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
   - Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
   - Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
   - Pa svi imaju po dva zuta kartona !

        Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali.Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se haso jer
je Muja strasno prdeo. Nije mogao ni da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi crevo od usisivaca u d... i gurnu crevo kroz prozor.
Budi se ujutro Hasa posto se dobro naspavao, kad ono sedi Muja u 
fotelji bledji od smrti.
        HASA: Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako prebledeo?
 

        MUJA: Cuti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i sav
  sam se namucio dok ga nisam vratio.
 

   Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
   "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".

   Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:

   - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
     -Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
     -Nista, eto postao sam prorok.
     -Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
     -Dobro  Haso,  videces  sad:  za dva minuta ce  se  na  ovoj 
     raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
     -Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
     -Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
     -Moras Mujo, ako si mi drug.
     -Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
     -Neka traje kolko treba, samo me nauci.
     -Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
     -Nema veze, rece Haso.
     -Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,  stade pored jednog drveta i 
rece:
     -Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
     -Skini pantalone i gace. Haso skide.
     -Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
     -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
     -Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
 

Dosao  Haso kod Muje kuci u posetu.  Mujo se izvalio u fotelji  i 
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
     -Jao Haso,  dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses 
     mi papuce.
     -Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
     -Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso  poslusa i popne se na sprat.  Na spratu srete  Mujinu  zenu 
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
     -Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
     -Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
     -Bog stobom Haso,  jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i 
     cerku, pa Mujo ce te ubit.
     -Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
     -Sta kazes, rece Fata.
     -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
     -OBE, odgovori mu Mujo.

   Dosao Haso da obi|e Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

   - Zbog pecanja.

   - Pa sta si pecao, crni covece?

   - Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...

   - I sta bi?

   - Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!

Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!

   Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.

   - Bolan Mujo, sta trazis me| tim govnima?

   - Ama haso, upo mi tamo sako

   - Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?

   - Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
bureka...

· Kupio Haso mobilni i Mujo odluci da ga jednom pozove, da proba i to cudo. Okrene on broj, ono zvoni 2 puta, 3 puta, ceka Mujo i nakon nekog vremena ukljucuje se sekretarica: " Trazeni pretplatnik trenutno nije dostupan ..." - "MRS KURVO, A TEBI JE DOSTUPAN !!!???"

· Razgovaraju Sumaher i Mujo:
- Aj' mi kazi sta je ovo: Krece se na dva tocka brzinom 200km/h?
- Pa... motor !
- Tacno ali nedovoljno...motor marke SUZUKI model ZZR 1100 cc. Ajde mi sad kazi sta je ovo: Krece se brzinom 300km/h, a prima cetiri putnika plus vozac ?
- Pa... auto !
- Tacno, ali nedovoljno. Auto PORSCHE, najnovija tipa.
- Mogu li ja sad tebe nesto da pitam?
- Naravno, kako da ne.
- Sta je to, malo, crno, vlazno, cupavo, imaju ga zene medju nogama?
- Pa naravno, PICKA !
- Tacno ali nedovoljno: PICKA TI MATERINA !!!

· Culi Mujo i Haso da su krokodilske cizme na ceni, pa resili da se probaju u biznisu. Odu oni tako puni entuzijazma na Nill, ali, nakon 7 dana, sede besni u camcu, pored gomile mrtvih krokodila. Kaze Mujo: Ako ni sledeci nema cizme, idem ja kuci.

· Nagovorili Muju da ide na reku Nillu da letuje. Ode on i, cim je stigao, ulazi u vodu na kupanje, kad eto ga krokodil. Prestravljani Mujo viknu: "Nemoj, Lacosta, majke ti!!!"

· Pitali Muju sta bi radio kad bi slomio ruku na 2 mesta:
- Pa nikad vise nebi is'o na ta mesta.

· Mali Mujo i Haso na casu geografije. Prozove uciteljica Hasu i pita ga: "Haso, pokazi mi gde je Amerika." Haso gleda i nakon petnaest minuta pokaze na Ameriku. Nastavnica: "Bravo, idi na mesto" Prozove Muju: "Mujo, kazi ti meni ko je otkrio Ameriku." Mujo se zamisli i rece : "Pa, Haso!"

· Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Ova kaze:
- Hajde Mujo, pusti me i ispunicu ti jednu zelju.
- A koju?

· U tru ujutru budi Fata Muju: Budi se brzo, zaboravio si da popijes tabletu za spavanje!

· Mujo: Jesi cuo da Suljo zivi sa majkom?
- Haso: Ne, bolan. Jel imaju dece? function zamena() { var targetId, srcElement, targetElement; targetElement = document.all("Out3details"); targetElement.style.display = ""; }

· Mujo dobije tumor na mozgu, i doktori mu kazu da moraju da mu ga izvade. Otvore tako oni mozak, kad vide nema nista osim jedne zice, sa jednog kraja na drugi. Stoje doktori i gledaju onu zicu, sta ce, i odluce da mu je preseku. Uzmu oni makaze, i preseku zicu, kad - Muji otpadnu usi!

| Više...