·   Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu
ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi
seks.
            Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muve dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

 Najtuzniji vic:

   Umrli Mujo i Haso

 
Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da        
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame-
tni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
 

Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. " 
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"
 

Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"
"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"
"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"
"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.
 

Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra-
nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava
Njujorcanima,
Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."
 

"Jes'l bolan cito Hasanaginicu?"
"Sta cito ? Jebavo, bolan, jebavo !!!"

Otvorili Mujo  i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
   Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
   Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."

Ulazi kontrolor u autobus i vikne:

        - KAAAARTE NA PREGLED!

        - SAKSOFON, odgovori neko.

        - sta saksofon? pita kontrolor.

        - sta karte na pregled?

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:

     - Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad
       su ovako ogromni?

     - Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo,
       vec kad su gore na nebu malecki

     - Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na
moru?
     - Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
     - Ali Mujo, Doboj nije na moru!
     - Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!

     - Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes
dzabe, jedes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!
     - Ma 'ajde Haso, gde to ima?
     - Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!

Udje Mujo u kasapnicu i rece:
     - Dobar dan, imate telecu glavu?
     - Ma jok, ba, ja se samo tako cesljam. - odgovori prodavac.

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.
Kum ga pita: "pobogu Mujo, zasto si obojicu nazvao Huso?"
"Kada dodjem kuci, ja kazem cHuso, pivo!c a kad tamo - dva piva!"

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.

Sretne ga Fata:

 - Bolan Mujo, sta ti je ?

 - Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
   da mi iscupa ruku.

Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi
se Mujo i cuje kako neko sapuce:

- Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on
i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor.
Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:

- Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan
istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao
usunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to
vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i
mrmlja:

- Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj.
Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da
prica:

- Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i
kaze 'sad neka se sve zenske skinu'. One se stvarno skinu.
Onda ona kaze 'Sad nek se muski skinu'. Gledam ja, svi se
skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze 'Sad gasi svetlo'. Neko
ugasi svetlo. Najzad ona kaze 'A sad, muski na posao!'. I ja
doso...

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:

- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5
minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:

- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!

Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine.
Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti,
i vice:

- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!

Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:

- E vala ja imam, isti taki!

- A gde su bolan kocnice???

Sede dva pecarosa i jedan stalno izvlaci ribe a drugi nista da
ulovi. Najzad onaj sto nista nije ulovio pita kolegu:

- Ajd mi bre reci kako ti uspeva da toliko ulovis, kolege smo,
nije stos da ja nista ne uhvatim...

- Pa kako ti stoji kurac, desno ili levo?

- Levo.

- E ne valja ti tako, stavi ga desno.

Gurne ovaj ruku u pantalone kad malo posle - pocnu i njemu da
nalecu ribe. Zadovoljan, pita:

- A sta rade oni sto im kurac stoji pravo?

- Jebu nam zene dok mi pecamo!

Razboleo se covek od neke cudne bolesti - od cela mu pocinje
neki strasan bol pa ga boli preko lobanje, pa niz kicmu...
Isao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad cuje za
nekog izvrsnog francuskog lekara, ode u Pariz, i pocne:

- Doktore, muci me strasan bol, pocinje od cela pa preko
lobanje, niz kicmu, ne mogu da zivim!

- Au, znam tu bolest, to je strasno opasno, najzad moze od
toga da se umre, ali srecom ima leka - odsecemo ti kurac i
vise te nece boleti.

- U... doktore gde kurac.... Pa kako cu posle...

- Jeste strasno ali ako to ne uradimo, mozes i da umres...

Sta ce kud ce, covek pristane, odseku mu kurac i stvarno bol
prestane. Pocne on tako srecan/tuzan da seta Parizom i resi da
sasije lepo odelo - ionako su u Parizu najbolji krojaci. Ode
on kod krojaca, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i
najzad pita:

- A gde drzite kurac, desno ili levo?

- Sto je to vazno?

- Pa vazno je, obicno sijemo odela tako da kurac stoji levo
jer kod nekih ljudi dok ga drze desno javi se neki strasan bol
koji pocinje od cela pa ide preko lobanje, niz kicmu...

Ulazi Muja kod lekara i sa vrata vice:

- KASTRACIJA!

- Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na
pamet...

- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.

- Ama covece nije valjda da se i ona slaze?

- Jakako se slaze, ona me i poslala. KASTRACIJA!

Potpise Mujo papire i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo
kuci a zena ga pita:

- AU kolko ti dugo daju tu vakcinu....

Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:

- VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!

Dosao Mujo na stanicu i trazi:

- Daj mi bolan povratnu kartu.

- Dokle?

- Pa dovde, sta mislis!

Dosao nas politicar u posetu SAD i medju ostalima ga primio
Sulc. Pricaju oni tako i Sulc najzad pita:

- Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?

- Taman posla, otkud bi to bilo???

- Pa evo, recimo, kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?

Mislio nas predstavnik, mislio, mislio i ne moze da se seti.

- Pojma nemam.

- Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi.

Vrati se politicar kuci i na sednici predsednistva podnese
izvestaj, lepo ga primili itd, itd, i najzad kaze:

- Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi!

- Kako bre glupi?

- Pa evo - kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?

Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo i najzad kazu:

- Nemamo pojma!

- E jel vidite da ste glupi!

- Dobro, ajd nam kazi ko je to sin tvoga oca a nisi ti!

- Evo da vam kazem: Sulcov burazer!

Uhvatili coveka na carini i nasli mu u kuferu note.

- Sta je ovo?

- Betovenove note.

- E, nas si nasao da zezas, to su neke sifre.

Odvedu oni njega u zatvor, drzali ga tamo dva dana bez hrane i
vode i najzad ga pitaju:

- Sta je ovo?

- Betovenove note.

- Ma nemoj!

Drzali ga oni i dalje, ubili boga u njemu od batina i pitaju
ga:

- Ajd sad lepo priznaj, sta je ovo!

- Betovenove note!

- Ajde bre covece, ne budi lud, olaksaj sebi... K'o da mi sami
ne znamo sta je, eno ga Betoven u susednoj celiji jos prvog
dana priznao...

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac
ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200
boksova cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su
se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u
zagrljaju pet dobrih riba i sa blazenim osmehom na licu; za njim
ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci
neupaljenu cigaretu spopada prisutne: "Ima'l ko vatre? Ima'l ko
vartre?"

      Zasto Mujo ne ide bos kroz sumu?

      Plasi se da se ne primi!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu:
   - Ako me pustis, ispunicu ti svaku zelju.
Mujo zazeli da je bogat, da ga svi slusaju i da ima dobru zenu.
Ribica kaze: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se
probudis sve ce ti biti ispunjeno. 
   Otisao Mujo kuci, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa
baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna zena ga 
pazljivo budi:

     "Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo."

Dosao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono
*puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci.
Otvori crnac bocu, duh izadje i obeca da ce crncu ispuniti tri zelje
koje zazeli.
Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspjeha.
Zatim, nigdje dobrog zenskog dupeta da se nagledam ni vode da se
napijem. I kaze: hocu biti bijel, hocu da cijelog zivota po meni
tece voda i da stalno gledam guzice.
I, crnac postane WC skoljka...

Pita Mujo Fatu:

     - Fato, umes li ti da racunas?

     - Umem.

     - E pa racunaj da ces nocas bit jebana!

Evo jednog vica koji mi je ispricao dveselinovic. Posto on nece da
ga objavi moram ja:

Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:

   - Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?

   - Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je
pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad,
moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro...

   - Pa koju si na kraju ozenio?

   - Onu cetvrtu, sisatu!

- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?

- Da nahrani gusenice.

- Zasto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveci kurac?

- Jer ima osamnaest godina.

- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?

- Jok ja. A jel imaju dece ?

Krenuli Mujo i Hasa na maskenbal, pa Muja pita Hasu:

    -Jel', bolan, Haso sta ce ti ta cackalica u dupetu?

A Haso odgovara:

    -To sam se ja, bolan, maskir'o u rahatluk.

  Izgubio Mujo babov sat pa 'ode kod 'odje, ne bi li mu ovaj, sa minareta,
 razglasio da ako ga neko nadje, nek' ga donese.
  Pope se 'odja na minaret pa poce da vice:
 - Mujo izgubio sat ! Ako ga nadje kogodj od pravovjernih, neka da donese u 
  djamiju. Ako ga nadje neko od katolika nek' ostavi pred djamijom. A bude li
  nas'o neko od pravoslavni'....ma onda ja ovo djaba vik'o...

Pitali Muju za koju ce stranku glasati.
  - SDS - kaze Mujo.
A sto, zar neces za SDA?
- necu, SDA - Seks Do Aksama, SDS - Seks Do Sabaha

    Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vode tako kravu kuci i putem naidju na neku ovecu baru. Pomisle oni sto
da cekaju da stignu kuci da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare.
Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prodje tako par 
minuta
i... nista. Odjednom, krava poskoci i valjda od muke, sta li, isere ovece 
govno!
    Skoci Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:

    - Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidis da je povukla mulj! 

Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice...

    - Masi rukama Mujice , masi !

    - Masi rukama bolan , masi !

    - Ma masi rukama kad ti kazem !!!

    - E, jebi ga.

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata.

 - Fato, mogul' na tebe?
 - Mozes Haso.

 - Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)

Mujo i Haso na tuistickoj turi po Spaniji odluce da jednom vide i
poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo
rece: "Vidi onog klovna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je
dosdio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava". Cuju ih
egzaltirani Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako
toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide
mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuse u arenu. Bik se
narogusi, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne moze
ni da se pomeri. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne
macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice "Muja,
Muja, .....". Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:" Bolan
Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se
bre usro od straha." Na to ce Mujo:" E budalo pa sta mislis na sta
je bik sklizno."

    Odlucio Mujo da vikendima putuje u Minhen. Jednog petka sjedne u
auto, zajedno sa Hasom i uputi se u Minhen. Na ulasku u grad svrati na
benzinsku stanicu i umjesto benzina zamoli da mu natoce vodu u rezervoar.
Iako iznenadjen, radnik mu natoci vodu. Mujo izvadi iz dzepa kutiju nekih
tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sjedne u auto i velikom
brzinom odjuri.
    Iduceg petka ucini isto.
    Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svoga direktora
i isprica mu o covjeku kojemu vec drugi put ulijeva vodu u rezervoar, a
zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez rijeci odjuri prema gradu.
    Direktora je zainteresirala ova prica, pa je odlucio da pricu
provjeri i saceka Muju iduceg petka.
    Iduceg petka eto opet Muje i Hase !  Ponovila se ista procedura:
voda + tableta -> rezervoar. Pali Mujo automobil i zeli krenuti kad ga
zaustavi direktor.
    - Oprostite - rece direktor - zanima me imate li jos tih tableta sto
ih stavljate u vodu ?
    - Imam - rece Mujo i izvadi kutiju.
    - Biste li nam te tablete htjeli prodati ?
    - Ne bih.
    - Ali dao bi vam za njih miljun maraka ! - uporno ce direktor.
    - Nema sanse da ih prodam ni za dva miljuna - odgovori Mujo.
    - A tri miljuna maraka u kesu ?  - neda se direktor.
    Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju s tableatama i pruzi je direktoru.
Direktor mu izbroji tri miljuna maraka i Mujo ode. Vozi Mujo stotinjak
kilometara, kad ce Haso:
    - Proda ti one tablete ?
    - Proda.
    - Pa kako ces dalje voziti bez njih ?
    - Budalo, kao i dosad - na plin !
    

   Jes da je cudan, ali eto ...
   

Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?

Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!

     Postrojio Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta jer ne
moze da ih nadje:

     "Reci, Fato, gde su kljesca!"
     "Ne znam Mujo!"
     "Reci Fato, bona, il' cu te zaklat'!"
     "Ne znam Mujo!"

     Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:

     "Hasice, sine, reci babu dje su kljesca!"
     "Ne znam, babo!"
     "Reci dje su kljesca ili cu te zaklat'!"
     "Ne znam babo, matere mi!"

     Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:

     "Reci babu dje su kljesca!"
     "Ne znam, babo."
     "Reci dje su, ili cu te zaklat'!"
     "Ma, na ti kljesca, jebala te kljesca!"

     "Secam se, secam vala k'o da je juce bilo!"
     "E, majku mu, poc'o da deluje!"

Medved ga uhvati, pa mu kaze:

     "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
     "Bolje jebi.", rezonuje Mujo.

     Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka.
U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga
medo opet capi i upita:

     "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
     "Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.

     Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne
obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:

     "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
     "Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
     Medved zavrsi, pa ga naposletku pita:
     "Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"

Rax&Zak, GM, Sumadija.

      Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:

      - Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora?

      - Kako gde, u gace.

      - Nemoj u gace, smrdi.

      - Ko ga jebe, nek' crkne !

| Više...