Dosao mali Ivica kod mame i place:
- Maaamaaa, meni se piiiskiii!!!
- Ne placi sine, sad ce te mama odvesti da piskis.
- Neeecuuu da me ti vooodiiis!!!
- Dobro, onda ce te tata voditi.
- Neeeecuuu, 'ocu da me vodi baaakaaa!!!
- A zasto bas baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!!

Ivica je non-stop bio bezobrazan, pricao prostote, mucio djevojcice u razredu, te se one najzad pozale uciteljici. Uciteljica im je rekla da je najbolje da se, cim Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice. Sutradan ujutro ulijece Ivica u razred i vice
- Ej pickice, preko puta skole poceli su zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce van, a Ivica povice za njima:
- Polako kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

Uciteljica je trazila pjesmicu. Mali Ivica se javio i izdeklamirao:
- Sjedi Mara usred cicka, vidi joj se cijela picka.
Uciteljica ga je izgrdila, i upitala ga zna li jednu koja nije prosta, te joj on izdeklamira novu:
- Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena.
- Lijepo, - kaze uciteljica, - nema bezobraznih rijeci, ali nema ni rime.
- Bit' ce rima, kada dodje plima, - trijumfalno odgovara Ivica.

Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti skolu za Bozicne blagdane. Netko predlaze cvjetice, netko kolaze, a na kraju mali Ivica izvali:
- Ja bih posred ucionice opizdio jednu crtu!
- Sram te bilo Ivice, kako se to izrazavas, kaze mu uciteljica. - Mars kod ravnatelja!
- Vraca se Ivica poslije odredjenog vremena i uciteljica ga pita:
- Sto ti je ravnatelj rekao?
- Pitao me je "A koji ce ti kurac ta crta", kaze Ivica.

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveci ratnik za kojeg si ikada cuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga uciteljica pohvali i kaze:
- Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivecki izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i sapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

U skoli pita uciteljica malog Ivicu:
- Koliko je dva puta dva?
- Pet, - odgovori on!
- Ivice, dva puta dva?
- Pet, uciteljice, - uporno ce on.
- Ali Ivice, dva puta dva?
- Ma, pet, jebem te gluhu!!!

Pita uciteljica djake:
- Recite za sto se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Uciteljica ga pita:
- Kako to mislis, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaze svaku vecer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspis.

Ulazi Ivica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodjice, da li bi ste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Ivice. Sto ti pada na pamet!
- A da vam dam petsto kuna?
Misli uciteljica, tesko je u prosvjeti, male place... sto je kosta? Ivica joj da novce, ona skine majicu.
Ivica gleda pa kaze:
- A dal' bi ste skinuli i gacice za jos petsto?
Razmisli uciteljica, 'ajde sad kad je pocela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim.
Ivica ce:
- Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za jos dvije tisuce?
Uvrijedi se uciteljica, ali opet sto ce, tri tisuce - to je k'o cijela placa. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kuci.
Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje ravnateljev glas:
- Kolegice, jel' vam onaj mali sto ga poslah dao kovertu s placom?

Trazila uciteljica od djece da sastave pjesmicu. Ivica odmah digne ruku i kaze:
"Sjedi Mara usred cicka
Vidi joj se cijela picka."
- Fuj,- kaze uciteljica, - ne smijes u pjesmu stavljati tako ruzne rijeci. 'Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o cemu se radi, ali ovako...
Sutradan na isto pitanje opet se javlja Ivica sa pjesmom:
"Hladan vjetar poljem piri
A Perici kurac v..."

Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica: Ivica pa ti pusis, a ides tek u drugi razred.
Ivica: Pa sto. Ja i jebem.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica: Seksam se.
Uciteljica: A s kim si se ti to seksao?
Ivica: Pa znate, zadnji put kad sam to radio, bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se je zvala.

Pita susjeda malog Ivicu
- Ivice, sto mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Bravo. Kako si pogodio?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako slici vama, a ima oko 25 godina.

Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom i tamo nadjes ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Sto??? Pazi Ivice - ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanovicu - ne sapci!

Mali je Ivica prvi put posao s roditeljima na nudisticku plazu. Nakon pola sata igranja u pijesku dodje tati i kaze:
- Tata, tata! Kako to, da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:
- Ahm, pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Ivica zadovoljan odgovorom podje se dalje igrati. Poslije pola sata dotrci tati i kaze mu:
- Tata, tata! Eno tamo, jedan ciko prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

- Kada kazem da sam bila lijepa - to je proslo vrijeme, a kada kazem da sam lijepa to je, Ivice?
- To je sala uciteljice !

Uciteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva i dva?
Ivica k'o iz topa odgovara:
- Cetiri.
Na to ce uciteljica:
- Ivice sjedni. Pet.
Ivica:
- Aaaaaaa. Da, da, pet!

Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu.
Tomo kaze:
- Raketa, uciteljice!
Uciteljica:
- Raketa je brza, ali ima jos brzih!
Sime:
- Svjetlost
Uciteljica:
- Dobro, ali ima jos brzih stvari!
Maja:
- Misao!
Uciteljica:
- Bravo Majo. Misao je najbrza na svijetu.
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze:
- Nije uciteljice, ima i brzih. Ja sam sinoc cuo svog cacu kako je rekao da je svrsio prije nego sto je mislio.

- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:
- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju.
- Dobro, pricekaj.
Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probusil loptu.

Dolazi mali Ivica iz skole, gladan kao i obicno. Prilazi mu baka i pita ga:
- Ivice, hoces li da ti ispecem jaje?
Ivica sav u bijesu odgovara:
- A hoces da ja tebi sisu odrezem!!?

Ivica: Tata, kakva je razlika izmedju muskarca i zene?
Tata: Vidis li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama?
Ivica: Vidim!
Tata: E, vidis sine, razlika je medju nogama!!

Dobila Marica prvu mengu, uplasila se, a nigdje nikog da pita sto je to. Tata radi, mama na frizuri, kuda ce nego k prvom susjedu Ivici:
Gleda Ivica; gleda i zakljuci:
- Marice, ja ti nisam neki strucnjak, ali kak' se meni cini, tebi su odrezali pimpeka.

Na satu vjeronauka velecasni prica da je Bog svuda. Ivica upita:
- Je li i u mom podrumu?
Velecasni kaze:
- Da.
Ivica ce na to:
- Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.