Pitala profesorica povijesti Ivicu:
- Sto je bilo poslije Titove smrti?
- Sahrana, sto bi drugo moglo biti!

Govori se u skoli o profesionalnom usmjerenju, i uciteljica pita:
- Ivice, sto bi ti zelio raditi u zivotu?
- Piti whiskey i jebati zenske!
Uciteljica mu prilijepi samarcinu. Dodje Ivica kuci, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.
- Sto je to bilo?
- Udarila me uciteljica.
- Sto si radio?
- Pitala me sto bih zelio raditi u zivotu, i ja joj lijepo rekao da bih zelio piti vhiskey i jebati zenske.
Otac mu prilijepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Ivici oba obraza crvena.
- Sto ti bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi je lupio samar.
- I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
- Jesam. Piti cu Coca Colu i drkat cu...

Ulazi Ivica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.
- Sto ti je to crni Ivice? - zgrazava se uciteljica.
- Valjda sam i ja ovdje neki kurac. - odgovori Ivica.

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Hrvatskoj potrosi 12 kg toaletnog papira po glavi stanovnika. Jedino Ivica digne ruku.
- Sto tebi uvijek nije jasno Ivice?
- Ma nije mi jasno - sto po glavi?

- Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici.
- Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica.
- Nije, stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.

Za vrijeme socijalizma mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:
- Hvaljen Isus.
Uciteljica, partijski aktivist ga vrati i kaze mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izadji i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica:
- Hvaljen Isus i Marija.

Nagovara Ivica sestru na seks:
- Marice 'ajmo se jebat!
- Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu!
- Marice ne seri, znas da je to super.
I pristane Marica.
Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlezi u podrum. Kad ih je vidio zaurla:
- Sto to radite?
Mali Ivica kaze:
- Karamo se!
Na to ce otac:
- Uh, dobro je, ja sam mislio da pusite.

Pitala uciteljica djecu da kazu sto je to apsolutno tocno a savrseno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaze:
- Apsolutno je tocno da je kurac tvrd a savrseno nevjerojatno da nema kost.
Uciteljica, naravno, izbaci Ivicu van.
Sljedeceg dana na isto pitanje Ivica kaze:
- Apsolutno je tocno da je picka vlazna a savrseno nevjerojatno da ne zahrdja.
Uciteljica ga opet izbaci van.
Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje ali nece pitati Ivicu. Ivica se, medjutim, javljao i javljao pa mu uciteljica pruzi posljednju sansu. Ivica kaze:
- Apsolutno je tocno da je Zemlja okrugla.
- Dobro je Ivice, - kaze uciteljica, - a sto je savrseno nevjerojatno?
- Da se ljudi jebu na svakom uglu, - kaze Ivica.

- Tata - zapitkuje Ivica oca - zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

Dobio mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio:
- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Posalje me u kuhinju po dvije boce piva. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao: - Samo je jedna mama.

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.

Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.

- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slucajno?
- Ma ne, kroz rupu na kljucanici.

- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

· Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci knjizicu.
- Dobio sam dve jedinice.
- Ma to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su mastilom.

· Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam. Kaze uciteljica: - Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: - A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze uciteljica: - Pa dobro stavi. Posle nekoliko sekundi kaze uciteljica: - Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara: - Nije ni ovo moj prst.

· Pita uciteljica u skoli:
- Ivice koliko je 2+2?
- Ivica:- 5!
- Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2?
- Ivica:- 5!
- Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2??
- Ivica:- Pa 5 jebem te gluvu.

· Pitala uciteljica Ivicu sta je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokoske.
- To nije katastrofa to je steta.
- Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u okean.
- Bravo Ivice, to je katastrofa.
- Ali nije steta.

· Uciteljica objasnjava dacima formiranje i znacenje rime. Trazi potom da daci daju primere. I daci se dovijaju... Dode red na Muju: Sjedi cura na vrh supe - vidi joj se b'jelo dupe. -Ovaj, Mujo - takticno ce uciteljica - to jeste dobar primjer rime. Ali nisi, brate, morao da kazes onu rijec na kraju bas onako... u originalu. Mogao si da kazes samo "vidi joj se bijelo d.", a mi bismo svi znali sta to znaci. Pa, dobro, ucitelj'ce - prihvati Mujo - onda cu ja da kazem drugi primjer: - Hladan vjetric preko polja piri, iz gaca mi kurac v.

· Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je dosao kuci mama ga pita sta je bilo. -Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno govno. Govno malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko govno i pomislim: Mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere. -Pa dobro Perice koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama. -Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!

· Ulazi Perica u kucu...
- Gde si deda... sta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre...

· Tata, meni se piski. - kaze Perica tati.
- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piskis? - pita tata.
- Necu da me vodi mama!
- Pa dobro je l' hoces ja da te vodim?
- Necu ti da me vodis!
- Je l' hoces sestra da te vodi?
- Neeeecu!!!
- Pa ko onda da te vodi?
- Hocu baka da me vodi.
- Baka? A sto baka sine?
- Tresu joj se ruke...

· Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- Mama, mama, sta ti je to izmedju nogu? - pita Perica. Mama zbunjena, kaze:
- Ma nista, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina... Gleda Perica, gleda...
- Pa kud bas posred picke!!!

· Budi se mali Perica i pita iz kreveta:
- Mama, sta ima za dorucak?
- Grask sa govnima!
- Ne opet grasak!

· Sedi Perica u autobusu, cita knjigu i drzi podignut kaziprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki cica stoji pored njega.
- Sinko, ajde me pusti da sednem. Bole me noge. Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
- Sinko, pusti me da sednem, molim te. Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
- Decace! Pa pusti me da sednem. Ti si mlad, izdrzaces. Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore. Pa dobro, ako vec neces da me pustis da sednem, kazi mi zasto drzis taj kaziprst prema gore? Perica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruzeni kaziprst, kaze "O, izvinite...", savije kaciprst i ispruci srednji prst i nastavi da cita.

· U Pericinom odeljenju uciteljica trazi da joj deca na nekom primeru objasne rec ocigledno.
- Milica: moj tata svira violinu a i ja lepo pevam ocigledno smo mi muzicka familija.
- Stevica: moj deda je vajar a i ja lepo slikam ocigledno smo mi jedna umetnicka porodica.
- Perica: moja baba kad ustane ujutru stavi New York Times pod misku, a posto ona ne zna engleski ocigledno ide da sere.

· Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup. Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize...
- Znaci, Perice, ti mislis da si glup?
- U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...

· Mali Perica u skoli. Cas domacinstva. Uciteljica pita ucenike: "Deco, koje bi vi boje zeleli da budu zidovi ove ucionice?" Sva deca dizu ruke, jedino se Perica izlomi skacuci i visoko dizuci dva prsta. - "Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice". "Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spicio jednu zutu liniju!" - "Ijuuu! Perice! Kakav je to vulgaran recnik! Ides iz ovih stopa kod direktora!" I tako on ode do direktora. Kad, posle nekog vremena, vraca se Perica u ucionicu. - "Sta ti je rekao direktor, Perice?", pita uciteljica. - "Reko je: Ma sta ce ti, do kurca, ta zuta linija, Perice?"

· Pita uciteljica Pericu:
- Ko su bili cetnici?
- Mama, tata, ujka, stric ...

· Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice.
- PERVERZIJA !
- Dobro, hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
- Vazi. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... Ona koja ga grize.
- Ne, udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.

· Uciteljice, Stevica me gada stolicom!
- Pa gadaj i ti njega.
- Ne mogu, retka mi je. 

· Dosao Perica iz skole sa tri keca.
- Iz cega? - pita ga cale.
- Iz matematike, srpskog i fizickog.
- Pa sta nisi znao iz matematike?
- Pitala me koliko su dva i pet, ja kazem sedam, ona dobro, a koliko su pet i dva..
- Pa to ti je isti kurac!
- To sam i ja rekao. A iz srpskog, dala mi da analiziram recenicu "Misa ide u Suboticu"
- A koj' ce kurac Misa u Subotici?
- To sam i ja rekao. A iz fizickog, rece mi da dignem jednu nogu, ja dignem. Onda mi rece da dignem drugu.
- Pa neces valjda na kurcu da stojis?
- To sam i ja rekao.

· Pita uciteljica Pericu:
- Perice, kojom metodom nameravas da resavas ovu jednacinu?
- Metodom uzaludnih pokusaja.

U Pericinom odeljenju uciteljica trazi
da joj deca na nekom primeru objasne rec ocigledno.
Milica: moj tata svira violinu a i ja lepo pevam ocigledno smo
mi muzicka familija.
Stevica: moj deda je vajar a i ja lepo slikam ocigledno smo
mi jedna umetnicka porodica.
Perica: moja baba kad ustane ujutru stavi New York
Times pod misku,posto ona ne zna engleski ocigledno ide da sere.

Perica u prvom razredu osnovne. Uciteljica im
prica kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja
Perica digne ruku da bi nesto upitao:
"Da li moja baba moze da ima decu?"
"Ne, Perice, tvoja baba je izasla iz dobne skupine koja je mogu da imaju."
"A da li moja mater moze da ima decu?"
"Moze"
"Da li moze Marica iza mene da ih ima?"
"Ne, Perice, ona jos nije zrela."
Perica se okrene Marici i rece:
"Jesam ti reko, glupaco, da se nemas cega bojati."

U skolu je dosla inspekcija pa uciteljica upozori djake da se lepo
ponasaju i ako Perica(klipan mali) kaze neku rec da sve devojcice izlete iz
ucionice.

Dolazi perica na cas sa malim zakasnjenjem:

Nastavnica: Perice zasto kasnis?

Perica: Gledao sam izgradnju nove javne kuce.

Sve devojcice potom istrcase iz ucionice.

Perica: Gde zurite kurve tek su temelj udarili.

Ugleda direktor skole Pericu ispred ulaza u ucionicu za vreme casa, i
pita ga:
- Zasto tu stojis, zasto nisi unutra?, a Perica odgovara:
- Ni meni nije jasno, ni logicno. Ja se upuvao, oni ostali unutra, a
mene izbacili.

| Više...