Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života.
Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu šta joj je?
Huso joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
"Pa ne znam, 'ebem li ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

MUŠKARCI SU JEDNOSTAVNO SRETNIJI!


NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.


NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.


NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi  20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.


KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.


SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.


BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.


USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.


BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.


PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.


PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.


POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.
__________________________

Pošaljite ovo pismo ženama koje imaju smisla za humor i koje se sa njim mogu nositi … - … i svim muškarcima koji će uživati čitajući ga.

Pitanja neka, jako su teska...

P: Kako u Srbiji zovu gej paradu?
O: U dupe na  vasar.

P: Zasto Bog ne voli pedere?
O: Da ih voli,  stvorio bi Adama i Stevu.

P: Kako peder skida kondom?
O: Prdne!  

Novine

Cita deda osmrtnice u dnevnim  novinama...
Dolazi unuk i pita ga:
- Sta je deda, opet visis na  fejsbuku, a?

-

Deluxe

Dolazi tip u hotel sumnjivog izgleda i pita  recepcionera:
- Ej, kol'ko kosta spavanje u ovom svinjcu?
- 20 eura  po svinji, odgovara ovaj.

-

Partizanski

Prica djed unuku dozivljaje iz 2. sv. rata:
-  Onda su nas Svabe sve zarobili i rekli nam:
Sad birajte, il' cemo vas  ubit il' cemo vas jebat!
-I...? pita unuk.
-I... ubili su  nas!

-

Oftalmolog

Hvale se Rus, Amer i Bosanac o medicinskim  dostignucima...
-Mi, kaze Rus, ozivimo mrtvog covjeka nakon sto je bio  mrtav 5 dana...
-Mi, kaze Amer, mozemo zamijeniti svaki organ u  ljudskom tijelu...
-E, kaze Mujo, mi od slijepa covjeka napravimo da  sve vidi!
-Ma nemoj, de ne seri, kazu ova dvojca, ajde da  vidimo...
Dovede Mujo slijepca, otkopca slic i mlatne ga kitom po  celu.
-Jel vidis sad nesto, pita ga Mujo.
-Ma vidim kurac, kaze  slijepac.
-Eto, sta sam vam  reko...

Nema nikoga

P: Sta radi dijete narkomana kad je samo u  kuci?
O: Igla se!


Ziva istina!

Grafit: Ko umre u jesen, nema zime za njega!

EUtanazija

Umrli Srbin i Hrvat pa dodju kod sv. Petra.
-Odakle  ste vas dvojca?
-Srbija. -Hrvatska
-Auuuuuu... ne morate nista vise  govoriti, vi ste nevjernici, gresnici...,
obojca cete u pakao.  
Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje pa imate izbor:
Hocete  li u zapadno-europski ili istocno-europski pakao?
-Kakva je razlika?,  pitaju oni.
-Cuj, u zapadno-europskom ujutru pojedes kasicicu govana i  
poslije si slobodan, a u istocno-europskom isto to samo sto pojedes  kantu govana.
-Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni,  kaze Hrvat.
-Ma ja necu na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok,  kaze Srbin.

I odu oni tako i sretnu se poslije godinu dana.
-Pa  kako je?, pita Srbin.
-Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... jedva  se guta, nije lijepo...,
al' sto ces, to ti je sto ti je. Danas i  nekako, al' kad pomislim sto me ujutru ceka...
A kod tebe?, upita  Hrvat.
-Sta bre da ti pričam, istocna Evropa k'o istocna Evropa.  
Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti,
nekad  strajkaju ovi sto dovoze...
Nisam dosad ni okusio.


Jel stigla?

Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto  i izbaci u drugom kvartu.
Macka se, naravno, odmah vrati  kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Macka se  opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od  grada
i usput se izgubi u sumi. Nakon nekog vremena zove Fatu  mobitelom:
-Fato, jel stigla macka?
-Jeste.
-De mi je malo, da je  nesto pitam...

Sta cemo sad?

Pita Suljo Muju:
- E, znas da je umro Mesa  Selimovic?
- Nemam pojma, a ko ti je taj?
- Pa nas poznati  pisac.
- A jooooj, a ko ce nam sad bit  pisac?



Daj leba!

Ulazi Mujo u pekaru u Sloveniji i pita:
- Dobar  dan, imate li kruha?
- Da, da, imamo belega ampak crnega, kaze  prodavac.
- Dobro, dajte mi onda kilu tog  ampaka!

Pamet u glavu

Nikad ne prekidaj zenu - dok  suti.

-

Amadeus

P: Sta znaci otkopcan slic?
O: Uvertira za  carobnu frulu!

Autobus

P: Zasto ameba ide pjeske u skolu?
O: Zato sto  ima samo jednu stanicu!

Neustrasiv

Bojim se samo 2 stvari:
Svega i  svacega!


Dodje covek kod psihijatra i kaze da ima veliki problem:

- Recite mi kako je sve to pocelo?

- Vratim se ja sa posla i zateknem zenu golu u krevetu sa mojim najboljim
drugom...

- I?

- Odmah izvadim pistolj da ubijem zenu. Medutim zena i prijatelj me smire,
popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem zenu pa da idem u zatvor, a moj
drug da nadje neku drugu i da nastavi da zivi kao da nista nije bilo.

- Tacno. Zivot nudi toliko mogucnosti...

- Pa jeste. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju zenu sa
postarom. Odmah uzmem pistolj da ga ubijem. Medjutim supruga me smiri, skuva
mi kafu i zakljucimo da nije vredno da idem u zatvor zbog postara... A i ona
ce, bez coveka, biti prinudena da se preuda pa na kraju opet ja ispastam.

- Odlicno ste to zakljucili.

- Juce, vratim se ja sa posla i zateknem moju zenu sa postarom i mojim
najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, posto nisam mogao da nadjem
pistolj, popnem se na sims prozora da skosim. Znate mi smo na devetom
spratu...

- Dobro je da niste skocili.

- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa zenom, postarom i najboljim drugom dosli
smo do zakljcuka da je glupo da budem mrtav a oni da mi jebu zenu. Ne
isplati se.

- Pozitivno razmisljate. Nego sta je vase pitanje?

- Doktore, razmisljam se nesto... Ne Pijem li ja mnogo kafe?

Ovo sigurno niste znali...

* Prosječan kauč "doživi" 293 svađe, 782 filma, 1300 maženja
* BMW ima 5000 inžinjera koji proučavaju zvuk zatvaranja vrata
* Madrid je jedini glavni grad u Europi koji nije smješten na rijeci
* Mrkva sadrži 0% masti
* Stadion Wembley ima 2618 zahoda
* Na kanadskoj novčanici od 2 dolara nalazi se američka zastava
* Na afričkom kontinentu, više ljudi ima mobitele nego bankovne račune
* Štakor može izdržati bez vode dulje od deve
* Komarci imaju zube
* Ljudi i delfini jedine su vrste koje vode ljubav iz zadovoljstva
* Istraživanja su pokazala kako zlatne ribice bolje pamte stvari ako su u hladnoj a ne toploj vodi
* Riječi "idiot" i "kreten" su izvorni medicinski izrazi
* Prosječna žena priča 7000 riječi dnevno, prosječan muškarac 2000
* Svjetski rekord u nespavanju drži Randy Gardner još iz ´64 , sa 264 sata
* Jedna poštanska marka sadrži 1/10 kalorije
* Muhamed je najčešće ime u svijetu
* U svakoj epizodi Seinfelda, negdje se pojavljuje superman
* Coca-Cola je drugi najpoznatiji pojam na svijetu. Prvi je "OK"
* U prosjeku, 100 ljudi umre od davljenja kemijskom olovkom svake godine
* Svi polarni medvjedi su ljevaci
* Hitler je bio kandidiran za Nobelovu nagradu za mir1938. godine
* Šest posto svih srčanih udara dogodi se tijekom seksa. 90% od njih tijekom preljuba
* Zračni jastuci u automobilima za svaka 22 spašena života, odnesu jedan
* NASA nikad nije imala svoju letjelicu u svemiru između 31. prosinca i 1. siječnja. Boje se problema s računalom
* Svaki deseti Amerikanac ne zna naći Ameriku na karti
* Potrebno je 35-65 kuna da se proizvede prosječna bunda (misli se na životinje)
* Za jednu veliku žlicu meda, 12 pčela treba raditi cijeli život
* Severina je prije snimanja filma bila pjevačica